• Образовательная площадка Eground

    БОЛЕЕ 77000 ОБУЧАЮЩИХ КУРСОВ • ОБНОВЛЕНИЕ СЫЛОК

    БОЛЕЕ 500 ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ

    Отзывы Начать изучение
  • НаПИШИ ОТЗЫВ - ПОЛУЧИ ДОСТУП!

    Хочешь бесплатно ссылку к одной теме?

    Смотри условия акции!

    Подробнее

Чтиво Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

G

Gustav

Команда форума
Администратор
Сообщения
26.440
Лайки
51.185
Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Скачать Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта


Позиция жертвы приводит к тому, что человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Психотерапевт Уэйн Дайер в своей книге «Как избавиться от комплекса жертвы» рассказывает, что предпринять, чтобы вести себя как свободная личность уже сегодня.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»
Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.
2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.
 
Alexandra111

Alexandra111

Пользователь
Сообщения
8
Лайки
10
Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.
Сложный, однако, пункт. Смотреть в глаза тяжело, дикцию иногда подводит и говорю нечетко. Пауз избежать не удается, ибо в это время обдумываешь как выразится. Ну а сутулость еще и признак слабой спины.
 
1hjpjfy

1hjpjfy

Unlimited
Сообщения
547
Лайки
1.079
Сложный, однако, пункт. Смотреть в глаза тяжело, дикцию иногда подводит и говорю нечетко. Пауз избежать не удается, ибо в это время обдумываешь как выразится. Ну а сутулость еще и признак слабой спины.
Это, кстати, может быть относительно несложной проблемой. Остальные пункты в статье сложнее. Все личности уникальны, конечно, психологические заморочки тоже. Если есть желание, могу написать, что можно в этом плане сделать или куда подумать.

По теме, советы крутые, но сложные в реализации. Вот это "ведите себя как сильная личность". Как человек сможет, если у него нет такого опыта? Он не знает, что это такое. Если б знал, давно бы вел. Есть также понятие вторичной выгоды. Да куча еще вопросов, которые нужно учесть и которых нет в статье. Также, человек некоторые вещи рационализирует и видит искаженно. Например, называет дружелюбием свою привычку отдавать ресурсы другим от страха одиночества. Или в одной сфере человек - жертва, в другой - нет. Нужно время, чтобы понять. Статьи явно мало.

Автор книги - известный психотерапевт (не инфобизнесмен). Отзывы хорошие, в т.ч. на психологическом форуме. У него же есть созвучные книги "Как избавиться от комплекса неполноценности" и "Как поверить в себя" и др. Местами уходит в метафизику, в энергетику (по отзывам).


Это книга "Как избавиться от комплекса жертвы". Формат: doc, 151 стр.
Прочту со временем.
 
1hjpjfy

1hjpjfy

Unlimited
Сообщения
547
Лайки
1.079
Есть желание, буду рада, если напишите)
Схема такая. У человека есть его территория, на которую он имеет полное право.
Он может выбирать свой внешний вид. Если он выходит за рамки нормы, то заходит на территорию других людей и они начинают возмущаться или как то еще реагировать.
Он может выбирать свою позицию, тоже в некоторых рамках, когда не мешает другим.
Территорий несколько - физическая (чел не будет допускать нарушения своего пространства, трогать его и его вещи), экономическая (не позволит брать его вещи), ментальная (не будет слушать то, что ему неинтересно или неприятно) и т.д.
Выбор слов и взгляд - тоже часть этой системы. Вернусь к этой мысли позже.

У некоторых людей нет своей территории или она очень маленькая. Я однажды встретил знакомую, которая сказала, что в автобусе ее атаковала соседка, рассказывала ей полчаса истории, а знакомой было неудобно закрыть коммуникацию.
Не потому что она "хорошо воспитана". Наоборот. Потому что она себя не ценит и готова отдать часть своего пространства другому человеку. Она себя предает. Когда человек себя предает - его не уважают и другие тоже. А потом она вышла и пыталась нагрузить своей проблемой меня, т.к. не уважает мое пространство тоже, потому что не осознает, насколько мне неинтересно слушать про эту соседку.

У некоторых людей территория плохо контролируется и заползет на соседние. Чел стабильно огребает от людей с нормальными рамками и потому лезет и липнет к тем, у кого своего пространства нет.
Заход может быть негативным - агрессия, критика. Может "позитивным" - добрые советы, но вообще непрошеные. Все атакующие нытики, автобусные соседки, негативщики, раздавальщики своего ценного мнения - отсюда. Это повод поставить чела на место, даже если он думает, что от чистого сердца лезет в чужие дела. (Исключение - близкие родственники, впавшие в маразм и не способные заботиться о себе, их бросать не надо.)
На этом останавливаться не буду, тема огромная.

Также у человека есть "хозяин" или его нет. Или он слабый. Это собственные намерения человека, его желания и воля. Это его "хочу" и "могу". Это можно назвать "личностью", ядром или центром.
Что характеризует этот центр?
Готовность конкурировать, вступать в борьбу, заботиться о себе.
Самооценка, уважение к себе и своему мнению.

Возьмем человека, который всем угождает. Он не "центрированный", он липнет к другим. Он не готов бороться за свои интересы, потому что угождает чужим. И у него слабое самоуважение, ему важно чтобы его оценили другие. Он зависим от чужих оценок настолько, что может заболеть, если его отвергли или плохо отнеслись.
Если критиковать "личность" , он почти не обращает на это внимания, потому что доверяет своему мнению. Он может подумать над причинами, может начать войну. Но уходить в депрессняк и ныть не будет. Если критиковать "пустого" человека (без хозяина), он уйдет в депрессию, он будет искать поддержки у друзей или семьи, он будет ныть, пока другой человек его не успокоит.

Вывод. От отсутствия своего центра и непонимания границ своей территории появляется невротическое "на что я имею право?", "могу ли я смотреть?", "что мне говорить?", "кто что подумает про меня" и классическое "что скажут люди".
Развивать тему не буду, чтобы не получилась книга.

Возьмем Ольгу Бузову. Я ее видел пару раз в камеди клаб и где-то еще. И всегда она очень уверенно несла чушь и над собой же угорала. Потому что она себя любит. Она себя считает достаточно ценной, чтобы говорить со сцены что считает нужным. Уверенный в своей ценности человек будет смотреть прямо, будет здороваться с полузнакомыми людьми, заводить новые знакомства, сможет сказать тост или выразить свое мнение. Неуверенный в своей ценности тихонько садится в дальний угол и старается быть незаметным, выползая из угла только видя поддержку. Не потому что первый объективно лучше второго, а потому что первый уважает свое права, а второй от них отказывается. В итоге, первый всегда будет развиваться быстрее и, в итоге, станет объективно лучше второго.

Что делать? Первое, что нужно принять - свое безусловное право на свое мнение, на свои цели, территорию. Просто по факту, что если ты себя ценить не будешь - один хрен этого никто не сделает. Если ты не будешь о себе заботиться - никто не будет. Многие этого не понимают до старости и пытаются рассчитывать на большую любовь к себе от мужа/жены или окружающих (что уж совсем тупо).
Можно задавать себе вопросы "что я хочу сейчас" в течение дня. И делать это для себя. Появляется буквально внутренний вектор, появляется заполненность и ощущение силы в человеке. Всегда ставить себя в центр, например, есть возможность потратить 2 часа времени на помощь подруге или 2 часа на тренировку. Ответ однозначный - если подруга справится сама, свои задачи важнее. Первое время люди будут агрится и обижаться. Это происходит потому что эти засранцы привыкли к тому, что часть твоей территории принадлежит им. И поэтому им не нравится передел границ. Они, образно говоря такие: "ты же отдавала нам каждый день по 1000 рублей просто так, мы не хотим чтобы что то менялось, мы имеем право". Нифига они не имеют, просто ты отдаешь - они соглашаются. Это касается семьи, но тут все несколько сложнее, просто так не поделишь - могут быть последствия. А вот с детьми своими нормально такие границы строить, когда они уже подростки. Тем более с окружающими.
Подруга говорила, что некоторые моменты рассказывает в тренинге Левчук.
Скачать - Как стать Женщиной плюс - Левчук (2016)
Я смотрел первые два урока, не по моему профилю интересов оказалось, что там дальше - не знаю. Она тоже говорит часто, что мужья и дети не тупые и сами могут справиться со своими задачами и не надо им постоянно помогать и за них все решать. Я местами с ней не согласен, но в этой части суждений считаю, она права.

Также, вот тренинг.
Скачать - А. Толкачев - Кирпичи [21-дневный тренинг по развитию своей власти]
Он весь не очень, ожидал большего. Но, первые несколько занятий как раз про границы, жестко местами, но все равно советую хотя бы принять к сведению. Домотреть до момента, когда он говорит про "секретный проект".
Дальше, нужно буквально написать "на что я имею право" и "какие нарушения моих границ я буду пресекать и как". (Это есть в последнем тренинге.)
Например: "Я имею право высказывать свое мнение просто потому что я так считаю и ниипет". "Я имею право на 1 час моего времени вечером, когда хоть трава не расти, а домашние меня не трогают". "Я имею полное право говорить "нет", когда я не хочу этого делать". (Я удивился, но многие люди этого не знают.)
"Я не позволю другим людям смеяться надо мной и не буду в этом участвовать". "Другие люди не имеют права давать мне непрошенные советы, если я не готов их слушать, я не буду терпеть, а прямо скажу об этом". (Из тренинга.)

Вот этот мой коммент еще можно прочитать.
Чтиво - Как уйти от неприятного разговора
Как это будет на практике. Например, все стоят, курят на улице, а тебе холодно. Если человек не привык задавать себе вопрос, чего он хочет - он будет игнорировать холод. Потому что ему важнее побыть в обществе, чем одному погреться. Приоритет неправильный. Или он осознает, но все равно терпит. Правильно тут было бы осознать, что твое состояние важнее и тебе холодно. Люди никуда не денутся, т.к. если они тебя уважают и ты им нужен - пересечетесь потом. Поэтому ты говоришь: "мне холодно, я пошел внутрь". Или на свидании ты ходишь по какому то парку, потому что парень жопится на кафе. Ты понимаешь, что "понравиться методом стать удобнее для парня" в твои жизненные задачи не входит и говоришь, что тебе холодно и надо идти в кафе. Если он не согласен, это его проблемы. Он то свой кошелек уважает больше чем тебя - тебе участвовать в его целях - вредить себе. Тебе звонит в 12 ночи знакомый. Если он там не умирает, значит ему необходимо сказать, что в такое время звонить не надо. Привыкнуть отслеживать свой дискомфорт нужно. Такой привычки у некоторых нет.

Откуда происходит неуверенность в своих словах, когда приходится их перебирать долго? Я считаю - это часть данной системы, это самоощущение "имею ли я право". Взгляд и голос туда же. Своя территория маленькая, а чужая воспринимается как огромная, даже если они формально равны. Нужно потихоньку возвращать права на свое.
Я, конечно, могу ошибаться, через инет диагнозы не ставятся и тексты обычно воспринимаются с искажениями, поэтому я пострался приводить примеры.

От чего зависит радиус территории? От ценности человека. Я уже писал об этом тут. Тема большая, но в контексте вопроса нужно понимать следующее. Если человек не несет ценность - его теснят. Например, бомж не может претендовать на большую территорию - он даже подойти с вопросом не сможет, хотя формально имеет право. От него будут отходить. Он не сможет высказать свое мнение - его не будут слушать.
А харизматичный человек имеет большую территорию, его готовы впускать в дом, кормить, тратить на него время, делать что-то для него. Потому что его воспринимаемая ценность выше. И при этом, он не живет ради данных людей, не отдает им себя! Он живет ради себя, а они отдают ему часть своего пространства.
Поэтому путь "все пидарасы, я молодец" - тоже неправильный. Одной уверенности в своей неотразимости будет мало. Должен быть здоровый баланс между уважением к себе и своей территории и уважением к чужим правам и их территории.

Важно. Чтобы расширять эту свою территорию, чтобы с нее не теснили, нужно составить план повышения своей ценности и по нему продвигаться. Во-первых, это касается внешности. Если человек неухоженный или просто надевает что первое схватил - он этим говорит "я не хочу быть лучшим". Он не претендует на внимание. (Сейчас берем обычных людей, "звезды" могут себе позволить любой вид - они исключения из правил.) У меня была девочка Тамара в группе, толстая и невысокая. И наглая. Она очень за собой ухаживала всегда, старалась себя принарядить. Была в топе группы и имела много поклонников. Когда человек хочет быть красивее - это видно. Девушка сразу почти осознает свою ценность и начинает заигрывать с мужчинами. В принципе, со всеми, ей этот процесс нравится. Нравится привлекать позитивное к себе внимание, нравится "касаться" других людей. Потому что он себя ощущает не дополнением к другому человеку (главное, найти мужа и к нему прилепиться, родить 2 детей чтобы наверняка), а полноценной личностью. У парней это не так, а у девушек конкуренция по привлекательности имеет место быть. Это сложная тема, ее легче понять неправильно чем правильно. Я очень рекомендую записаться на танцы или в качалку (но сразу к тренеру, одной не заниматься). Это многое дает.
Пример. Возьмем красивую ухоженную женщину, с хорошим маникюром, с приятными духами. Она может поправить другой женщине волосы или как-то еще изменить дистанцию. От нее приятно, если она уберет что-то с твоей одежды. А если неприятная, с плохой кожей и грязными ногтями захочет убрать соринку?
В работе полностью закрывать свою часть бизнес-процесса, не нуждаться в других больше чем остальные коллеги. Т.е. избегать зависимой позиции. Избегать, чтобы кто-то из равных по статусу занимал позицию "сверху". Учиться надо, не строить из себя сразу гуру, но максимально быстро, чтобы долго не признаваться учеником.
Постепенно перестать оказывать услуги людям по своей инициативе, носить печеньки в офис и помогать. Или сократить объем. Ценить должны за личность, а не за подарки. Это не касается близких друзей, который не сидят на шее. Да, люди сначала будут отваливаться, но зато в перспективе другие будут уважать по настоящему. И это очень разные ощущения. В первом едва наскребаешь сил на дела и очень от всех зависишь на уровне энергии, в втором все цели реализуются буквально сами.
Не привносить в жизнь людей антиценность - это негатив, нытье, критику. Если даже кто-то другой начал - не надо поддерживать.
Оценки, даже если комплименты - это нарушение границ. Если твоя ценность ниже, то делать комплименты не надо. Если уборщица пройдет мимо собственницы компании и скажет "какая шикарная юбка, я бы себе тоже такую хотела". Это скорее неприятно, чем приятно. Можно научиться делать комплименты, не занимая оценивающую позицию.
Само по себе "наличие хозяина" (который будет убегать, пока его нахождение внутри не войдет в привычку) уже поднимает ценность человека.

Можно научить себя принимать решения и следовать им. Каждый день по решению, тренирующему намерение и собственную волю. Т.е. не просто что-то делать, что делается или куда тебя пинают извне, а выбирать самостоятельное движение. Повышать уровень осознанности своих действий. Это ключевой момент. Люди без центра реактивны - куда пнешь, туда идут. Куда зовут - туда тянутся. Они не управляют собой. У Кови в "7 навыках" есть этот момент, хорошо показан. Можно почитать. Только важно не читать и запоминать, а встраивать, осваивать привычку. Иначе нет смысла. Проактивный же человек сам решает, куда ему идти и зачем, чего он хочет и как он это будет получать. Это не вопрос одного решения "все, с сегодня я проактивный", это вопрос планомерного встраивания такой модели поведения.
Пример. Реактивный человек: Не хочу на работу, хочу спать, полежу еще. Проактивный: Работа важна, я сам ее выбрал, потому что она приведет меня к моей цели, потому я выбираю встать сейчас, а не лежать и ныть. Также, мне важно хорошо выглядеть, это мое решение и потому мне нужно время с утра, чтобы привести себя в порядок.
Реактивный: Не пойду туда, там Машка, она что-то неприятное скажет щас. Проактивный: Я взрослый самостоятельный человек, пойду так, как мне удобнее, проблемы с Машкой буду решать по мере поступления.
Пример: Так, чего я хочу? Я сам, а не то, что от меня требует жена (муж), начальник, друзья. Я хочу приходить на работу в 11. Ок. Что я могу сделать для этого? Сменить работу, стать более ценным сотрудником, стать начальником, вообще работать на себя и т.д. Что я могу сделать сейчас? Допустим, освоить Эксель. Ок. В итоге, приходишь домой уставшим, но все равно идешь и учишь Эксель, потому что ты принял это решение сам. Ты знаешь, что никто тебе не поможет и не решит твою проблему, пока ты сам с ней не разберешься. И вместо тупого бесилова каждое утро на будильник, ты делаешь то, что для себя запланировал сам. Это пример проактивности и наличия "хозяина", центра воли в человеке.
И так во всем. Не нравится готовить постоянно - покупаешь мультиварку. Не нравится долго ездить на работу - меняешь место жительства или работу. Не нравится зарплата - думаешь, как повлиять. Когда привыкаешь к тому, что справляешься с такими задачами - твоя ценность растет, как ни от чего другого. Даже от мелочей, на которые можно было забить.

На этом этапе (если он актуален) нужно брать на себя какие-то задачи, которые было бы привычно переложить на другого человека. Это тренировка, это развитие. Допустим, счет пришел неправильный - можно мужу отдать, потому что он опытный в конфликтах. Можно самой позвонить и, да, немного накосячить, где-то разобраться менее эффективно чем мог бы муж. Но это тренировка, любой опыт тут лучше его отсутствия. Только если вопрос касается тебя или близких - за чужие дела впрягаться не надо. Даже если сначала будет неадекватно, например, продавец не дал 50 коп. Черт, это мои 50 коп. Даже если критика продавца кажется неадекватной (из-за 50 коп разборки) - это принципиальный вопрос, потому что ты имеешь права на свои деньги, кто бы там чего не думал.

И если ты выбираешь позицию, ты ее ценишь какая есть. Нацисты не переживают вообще, что их мнение с моей т.з. тупое. Они уверены в своей правоте. Или феминистки, яжематери, овуляшки и пр. Позиция соответствует твоим базовым убеждениям, ложится на них. И это основная причина, по которой ты потом не думаешь "я вдруг я не прав, вдруг я зря тогда сказал". Эти ценности можно прописать для себя, чтобы потом не сомневаться. Выше "я имею право на" - тоже ценности, только менее "базовые". "Бога нет", "врачи святые люди, а менты козлы", "каждая женщина должна иметь детей" - это тоже ценности, только маленькие. К слову, последнее - это нарушение границ женщин и можно получить отдачу, потому что ты как бы за нее решаешь, что она "должна". Это нужно чтобы не сомневаться. Понятно, что все это пересматривается, но не 5 раз в день в зависимости от силы собеседника. Почему ценишь? Потому что "я так считаю, это мое мнение".
Я предлагаю из базовых выбрать:
1. Я забочусь о себе, мне нужны ресурсы, деньги, уважение и это нормально, когда я вступаю в конкуренция за все это. Я себя люблю и ценю.
2. Я не стараюсь всем понравиться и это нормально, я не буду угождать другим людям, жертвовать своими интересами, не буду предавать себя и ставить кого-то выше себя. Если человек сознательно плохо ведет себя по отношению ко мне - он идет нахрен, я не буду за него держаться и переживать лишнего.
Остальное опционально. Например: я не быдло, не конфликтный человек / я могу позволить себе грубо ставить на место (первое, само собой эффективнее); семья важнее работы / работа важнее семьи; я политически активный гражданин и это важно / мне плевать на политику и т.д.

При этом некоторые вопросы для человека должны быть непринципиальны. Т.е. позиция только по ключевым вопросам, которые влияют на жизнь человека. Если муж любит рыбалку, а жена жалеет рыбу - она должна разделить границы в этом вопросе и не лезть на его территорию со своей критикой (писал выше про это). Вопрос рыбы никак ее не касается, а мужу важно. Это неключевой вопрос. Как и многие другие, по которым можно иметь гибкую политику (держа свое мнение при себе). А если муж приходит и говорит: "Это Катя, моя любовница, мы будет жить втроем" - вопрос задевает базовые ценности жены, а поскольку она обязана заботиться о себе - она говорит мужу: "ах ты козлина, иди вон". Или (если она умнее), говорит не так, но мужа выгоняет. Если муж не выгоняется - уходит сама.

У человека есть образ себя. Он искажается наедине с собой, но иногда можно отследить, что ты чувствуешь. Люди считывают ответ на вопрос "кто я" и в соответствии с ним определяют тебя в твою ячейку. Упражнение. Взять 5 человек и описать их в несколько слов, максимально их характеризующих. Описывать себя бывает сложно, бывает нет. Чем у человека хуже состояние, тем ему сложнее.
Каких качеств не должно быть в образе себя: "я хочу быть полезной", "я добрый, хороший отзывчивый человечек", "я чувствую свою ненужность никому", "я хочу внимания и поддержки", "я волнуюсь и опасаюсь", "я часто переживаю", "я выпрашиваю внимание своим нытьем или грустными рассказами, мне важно, чтобы меня пожалели и дали уверенности таким образом". В общем, это все выдает зависимую позицию от других людей. С таким мировоззрением сил и энергии не будет, уважения от других не будет тоже.
Нужно создавать новый образ себя и доращивать себя до него. Ничего сверхъестественного или надуманного, просто больше личной воли, ценности и власти. Когда получится ощутить свою ценность - сразу изменится осанка, взгляд, речь и захочется занимать больше места. Это ключевое. Это смысл моего коммента в сухом остатке.

Грубо, на конференции уборщица не полезет к микрофону, потому что будет понимать свою неуместность. Но если ее толкнут - она будет чувствовать желание отреагировать, потому что ее долг перед собой защищать себя.
А специалист может почувствовать желание выступить, если спикер говорит ерунду. И пойдет и скажет что думает или задаст вопрос из зала. И будет ощущать свою уместность.

Нужно понаблюдать за людьми, которые "не дают себя в обиду", которые могут поставить на место и не боятся выражать себя. Это не выскочки, это как раз нормальные люди и нормальными установками. Не нужно противопоставлять им себя, нужно учиться у них отношению к себе.

Также, речь у человека работает на уровне привычки. Если один привык все время ныть, он будет ныть бесконтрольно. Если другой разбалтывает всем секреты, это его манера общения. И он не сидит, думая 5 минут, говорить или нет. Поэтому, общение, которое человек неотрывно контролирует, выверяя каждое слово - неприятное. Человек воспринимается как тухлый, скучный, занудный, неуверенный в себе. Иногда лучше что-то отмочить, зато это будет живо и интересно. (Как Бузова, например.) Поэтому, нужно снижать тревожность за свои высказывания. Но не сразу, а по мере роста своей ценности. Люди чувствуют сомнения в правах и тогда начинают автоматически отжимать твое пространство.
Работает так. Уверенный человек говорит: "Ой, Маш, чет ты поправилась! Ха-ха!". Это неприятно, но сказано вроде уверенно и в случае чего, чел скажет: "Я в хорошем смысле же, ты че обижаешься?". Неуверенный случайно сказал то же самое, но "жертва" поняла, что позиция чела слабее и напала, потому что тут ей обидно уже, что какое то "чмо" ее критикует. Потому что статус других мы всегда считываем, мы так устроены. И нам неприятно, когда иерархия нарушается.
Получается, лучше говорить что хочешь уверенно и отвечая за последствия, но не нападая лишний раз на чужую территорию, чем говорить совершенно верные вещи, но долго их обдумывая и сомневаясь. Потому что никакой "правды" не будет, всегда будут недовольные. Это принципиальный момент. У любого публичного лица есть фанаты и антифанаты. Даже если ты будешь час думать над фразой, все равно кто-то с ней может не согласиться.
Хорошая новость. Вот эта "тяжелость" в мышлении перед говорением связана только с маленьким статусом, который получился из-за пункта про "хозяина" (см выше). Как только ситуация улучшится - все сразу само исправится. Т.е. специальные упражнения никакие делать не надо.
Осанка - те же яйца в профиль. Когда человек стремится занимать меньше места - он горбится. Он как бы неуверен в своей привлекательности, нужности. А уверенные люди всегда занимают больше места, кладут сумку на соседнее сиденье, кладут ногу на ногу, расправляют плечи. Если он идет против другого человека на узкой дороге - он не будет услужливо разворачиваться на 90% и уходить на обочину - он сделает это соизмеримо с усилиями второго человека или сгонит второго человека на обочину. Сгонять не надо, но нужно себя научить создавать вокруг себя шарик "моего пространства" где-то на длину руки и иногда расширяться до этого шарика, ощущать территорию как свою. Всегда класть сумку на аккуратненько на колени, а на соседний стул или как удобно рядом. Садится не на краешек кресла, а как удобно. Руки свободно класть на стол. Просить других людей что-то подать, если им немного ближе (тренировка). Принести на работу свою вещь (игрушку, цветок на стол). Делиться мнением, а если своего нет - то в поддержку кого-то. Таким образом, занимать большее пространство. Постепенно, иначе окружающие будут сгонять.

Это все нужно делать постоянно, до закрепления привычки. Обдумывать это после каждого общения. Да, будет заносить иногда. Будут конфликты при дележке территории, это неизбежно. Тут "раньше сядешь - раньше выйдешь", быстрее пройдешь тренировочный этап - быстрее все будет налаживаться. Это месяца 2-3, не меньше. Так что просто чтение не повлияет ни на что.

Очень рекомендую сходить на бокс (бесплатные первые занятия часто бывают) раз 5, это помогает лучше понять тему территорий и почувствовать свое тело. Сойдут любые БИ, все только в плюс.

Для дикции прикольная тема - карандаш в зубы и что-нибудь сказать. Хорошо перед телефонным разговором. И размять мышцы лица, покорчив немного рожи. Сказать скороговорку. Записаться на курс актерского мастерства, через купонатор дешево получается. Они помогают развивать дикцию и речь. Также, голос можно научится "опускать". Когда чел говорит из горла - у него голос "информационный". Из центра груди - более теплый. Из живота - сексуально окрашенный. Можно читать книгу и стараться менять тональность методом изменения происхождения голоса, опуская и поднимая его. Стараться тренировать "грудной голос".

Бонус. Уделять внимание реальным процессам. Когда хочется помечтать, повспоминать, подумать о чем-то, на что ты сейчас повлиять не можешь - подумай 5 минут, раз хочется и внимание на реальные процессы. Совсем запрещать себе нельзя первое время (это как резкий отказ от сахара будет, организм привык, у него ломка будет и саботаж). Например, начинается: "а вдруг меня не повысят, вдруг тоже уволят и что я тогда будут делать?". Подумала немного и сразу начала что-то полезное делать. Не имитацию бурной деятельности, а полезное, дающее отдачу. Проф. книга, курс, тренировка, проф. ПО, проф. статья в журнал, материал на свой сайт (если есть развитие как спеца), заказ на фриланс-бирже, поиск контактов или заказчиков, инвестиция куда-то, улучшения быта и т.д. Это важно, потому что без этого пункта предыдущее работает заметно хуже.

ПС Восхитительная кошатина на аве!

Из всего этого много чего еще вытекает.
 
1hjpjfy

1hjpjfy

Unlimited
Сообщения
547
Лайки
1.079
Еще по теме и закончу тут (на форуме) писать.
Для понимания темы этих территорий.

Человек нападает.
Критика (считает себя вправе залезть на чужую тер. и лезет). От сильного огребет, от адекватного просто потеряет уважение и его будут избегать, слабый обидится.
Советы без разрешения. Советы от нижестоящего или менее ценного. Чел думает, что его мнение очень важно, потому лезет куда не просят.
Комплименты от менее ценного. Оценки (любые).
Негатив, неприятные разговоры, неинтересные, нежеланные, неуместные, нытье, рассказ о своих проблемах (родственниках, детстве, о чем не просили).
Чел много говорит, считая все важным. (Как я тут, сам охренел от объема, но запрос был, так что норм.)
Чел высказывает свое "ценное мнение", говорит о своих чувствах, думая что всем это важно. Интересно наблюдать таких е*анашек под новостями про "звезд". Какая-нить Зинаида Ивановна считает своим долгом сообщить, что Меган Фокс "вся переделанная, а мужикам такие не нравятся".
Чел активно спорит, если смысла в споре нет. Думает, что принципиально доказать свою правоту, хотя это невозможно - оппонент пойдет на принцип. Спорить имеет смысл ради других своих целей. Думает, что его мнение истинно верное и его важно до всех донести.
Чел жалуется, оправдывая себя "я не ною, я говорю как есть". На самом деле, достает других людей, нападает на их пространство.
Навязчивость. (По сути, это "решает за другого человека". Чел не хочет с тобой общаться, а ты за него решал что хочет и лезешь.)
Активно и долго злится на другого. Если он козел уходи от него. Злость не поможет, скорее всего, он сознательно пошел на свой косяк.
Командует другими прямо (не имея полномочий) или руководит "тебе следует", "нужно сделать это", "ты должен", когда они на это не соглашались. Руководят мужьями, взрослыми детьми, подругами. "Я тебе купила это, будешь носить" - взрослому человеку. Комбо - обижаться потом, когда чел не носит эту вещь.
Решает что-либо за другого человека, игнорируя его права. "Сегодня мы пойдем туда", "мы купим сюда это", "в отпуск поедем туда", "ты не пойдешь к друзьям".
Активно обижается, ждет что его поймут и пожалеют. Демонстрирует свое недовольство, выпрашивая извинений.
Занимает собой слишком много пространства, везде лезет.
Выбивает "долги", которые придумал сам. Требует исполнения обещаний, когда обещавшее лицо уже не хочет. Нет рычагов выбивания долгов - забудь, ты ничего не сделаешь. Обещал жениться и не женится - насильно не заставишь, забудь.
Требует того, чего не может получить, что ему не дадут и не хотят давать.

Человек отдает свою территорию.
Разрешает пренебрежительно относиться к своим вещам.
Сам приносит вещи и отдает, пытается подкупить этом людей.
Соглашается на плохое отношение, на все пункты из абзаца выше, участвует в этом и не возражает, не защищает себя.
Пренебрегает своими задачами ради других. Отдает самое вкусное другому человеку, который его не ценит. (Просто жрет и думает, что так и надо.)
Не уважает свое время, готов тратить его на тупые разговоры, на помощь другим.
Оправдывается. Если накосячил - нужно признать. Оправдания это: "проходите, попинайте меня тоже, я заслужил".
Самоуничижение, активное обесценивание себя и своих достижений. (Не надо на каждом шагу орать, но и принижать не надо.)
Оправдывает поведение других людей. Они сами себе адвокаты.
Ждет помощи от других и бездумно на нее соглашается.
Назначает себе авторитетов и растворяется в них, может назначать своими хозяевами совсем левых людей - мужа, друга, начальника.
Боится сделать то, на что имеет все права. (Иногда боится попроситься в туалет или спросить время, чем явно себе вредит.)
Волнуется о своей правоте и надеется, что кто-то его поддержит и тогда он окажется прав.
Ждет чего-то, надеется на что-то, не совершая никаких действий в эту сторону. Надеется на справедливость, карму или чью-то доброту или порядочность.
Пытается понравиться, сделавшись максимально полезным, удобным, смеется над собой, подстраивается, соглашается на любые условия.
Не видит негатива в свой адрес, не хочет его осознавать и идет туда, где ему не рады.
Девушка соглашается на секс сразу и спит с многими.
Платит за всех, дарит много подарков равнодушным.
Верит в знаки, в провидение или какие-то еще силы. Не полагается на самого себя.
Просит советов у всех. Этим показывает большую важность советчика, и свою несамостоятельность. Ставит второго чела выше себя этим.
Хочет пристроиться "я буду как ребенок, а я вы меня за это не обижайте". Проявлений "ребенковости" много. Принципиально то, что никому особо не нравится заводить себе взрослого малыша, особенно когда он парень или взрослая женщина. (Девочкам можно лет до 25, если они симпатичные.)
Хочет помочь, вместо того, чтобы заняться своим проектом или помогать в своих интересах. Фактически, хочет пристроиться к более сильному, типа он помогает же. Себе помоги иди.
Делится всеми своими ситуациями, проблемами, потому что важно мнение других людей, важно одобрение и поддержка. Может обидится на отсутствие поддержки от жены/мужа, как будто его обязаны поддерживать, как 3-летнего малыша (это уже нападение). Все выносит на обсуждение, не может удержать в себе - недостаточно своего отношения к вопросу, нужно подключить других.

Комбо и комплексный неадекват в играх с границами.
Чел сначала выносит на обсуждение свои проблемы (сам пускает на свою территорию), а потом агрится на критику или мнения с которыми не согласен. А потом еще обижается, когда огребает за такие финты и "все у него плохие". Его потом избегают (потому что нахер надо с такими дружить), на что он тоже обижается и пытается понравиться другим, рассказывая о тебе.
Чел нападает своими добрыми советами, а когда его не хотят слушать (имеют право), манипулирует нытьем и "вы меня не уважаете, а я для вас". Если его успокоить (допустим, родственник), переворачивает в "вы сами ко мне пришли, значит я вам нужен, поэтому вот мой совет".
Сначала ноет и просит поддержки, потом ее не получает и назначает второго чела врагом. Потому что не уважает границы других в принципе и не может осознать что у второго есть право не вникать в чужие проблемы. А раз враг - надо напасть, тут же подбирается аргумент и чел критикуется. Типа "Ты мне не хочешь помогать, потому что завидуешь, всегда завидовала, это потому что у тебя грудь маленькая".
Сначала до**аться до человека, огрести, а потом "а что я такого сказала?" и строить из себя святую, ныть. У меня такая тупорылая уборщица была. Однажды она обгадила мужа сотрудницы (плохо выглядит, толстый), на что получила негатив от девушки, потом ходила "я же как лучше хотела, я правду сказала". Каждую ее смену с ней кто-нибудь воевал. Тупость непробиваемая, про нее можно рассказы писать. Также она же брала еду из мусорки домой и наловчилась делать замечания людям, чтобы те ставили еду возле, а не выбрасывали, чтобы ей было удобнее брать.

И др.
 
Последнее редактирование:
1hjpjfy

1hjpjfy

Unlimited
Сообщения
547
Лайки
1.079
Все что выше пересекается со статьей в старпосте.
Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.
Отдает территорию другому, не имеет хозяина себя, назначает хозяином другого.
Только не жертве навязывают, а она сама отдает свою жизнь другим.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.
Нет хозяина.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.
Хозяином назначается другой чел. (Которому это и не надо обычно.)

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.
Отдает управление в чужие руки, надеясь, что хозяин будет добрым, будет помогать и ценить "жертву" за ее жертвенность. Надеется стать более удобным, чтобы приняли на таких условиях.

И т.д. Каждый пункт из статьи и далее подтверждается теорией территорий.
Также о этом говорит Тайлер в Блюпринте, но говорит сложно и не дает упражнений. У меня понятнее, как база. У Тайлера больше глубины и философии.
Много кто об этом говорит, я не могу собрать базу первоисточников.

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.
Потому что хозяин должен быть внутренним, у личности должен быть центр. Задача человека - любить, усиливать, защищать себя. Себя ставить в центр. Просто поверить не выйдет, ядро нужно создавать. Его ни у кого нет по умолчанию. У кого-то формируется в школе, у кого-то в более взрослом возрасте.

В дет саду есть дети, которые отдают свои игрушки, верят другим, боятся идти на конфликты. И дети, которые отнимают, врут, лишь бы получить чужое и никогда просто так не отдадут свое. Вторые быстрее сформировывают это ядро. В любом случае, никогда не поздно начать становиться личностью, а не обслуживающим персоналом для других. Но это задача для каждого человека, если долго избегать ее - жизнь будет усложняться с каждым днем.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.
Иначе говоря, защищай свое и помогай себе сам. Потому что другие люди тоже заняты помощью себе, а не тебе.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.
Понимание своей территории, хозяин - ты сам. (А не другой чел.)

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами.
Понимание своей тер, хозяин ты, осознание своей ценности.

3. Не помогайте людям, если не хотите
Понимание своей тер.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.
Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.
Ты имеешь право быть собой, когда ты понимаешь ценность своей личности. (Ольга Бузова)

Тема скользкая, можно подставиться и потом разруливать это. Поэтому, не подставляться, показывая свои слабости.
У "личностей" нет потребности делиться всем с другими людьми. Потому что им хватает своего мнения, они не ищут поддержку. Поэтому такая личность не пойдет на работе рассказывать, какой козел у нее муж и как он ей изменяет. Потому что ей достаточно своего мнения по данному вопросу. А человек без центра - пойдет, ей нужна поддержка как воздух, своего мнения не хватает для спокойствия.
Личность также понимает, что неуместное поведение нарушает границы других людей и не допускает этого.
Сначала нужно выстроить этот центр, а потом самовыражаться. Если чел "на самом деле хочет", допустим, искать поддержки в других - ему не стоит проявлять "свою истинную натуру".

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите
Понимание своей тер. Готовность за нее бороться.
Когда человек готов бороться за себя, с ним редко конфликтуют. Когда ищешь конфликта - многие не связываются с тобой. Когда ты стараешься быть милым и учитывать интересы всех - какое-нибудь быдло возьмет и нарисуется. В первую очередь нужно учитывать свои интересы, чужие - пусть учитывают сами люди. Это их задача.

Короче, многие вещи упираются в эти принципы. Многие проблемы тоже решаются через это.
 
Последнее редактирование:
Alexandra111

Alexandra111

Пользователь
Сообщения
8
Лайки
10
Схема такая. У человека есть его территория, на которую он имеет полное право.
Он может выбирать свой внешний вид. Если он выходит за рамки нормы, то заходит на территорию других людей и они начинают возмущаться или как то еще реагировать.
Он может выбирать свою позицию, тоже в некоторых рамках, когда не мешает другим.
Территорий несколько - физическая (чел не будет допускать нарушения своего пространства, трогать его и его вещи), экономическая (не позволит брать его вещи), ментальная (не будет слушать то, что ему неинтересно или неприятно) и т.д.
Выбор слов и взгляд - тоже часть этой системы. Вернусь к этой мысли позже.

У некоторых людей нет своей территории или она очень маленькая. Я однажды встретил знакомую, которая сказала, что в автобусе ее атаковала соседка, рассказывала ей полчаса истории, а знакомой было неудобно закрыть коммуникацию.
Не потому что она "хорошо воспитана". Наоборот. Потому что она себя не ценит и готова отдать часть своего пространства другому человеку. Она себя предает. Когда человек себя предает - его не уважают и другие тоже. А потом она вышла и пыталась нагрузить своей проблемой меня, т.к. не уважает мое пространство тоже, потому что не осознает, насколько мне неинтересно слушать про эту соседку.

У некоторых людей территория плохо контролируется и заползет на соседние. Чел стабильно огребает от людей с нормальными рамками и потому лезет и липнет к тем, у кого своего пространства нет.
Заход может быть негативным - агрессия, критика. Может "позитивным" - добрые советы, но вообще непрошеные. Все атакующие нытики, автобусные соседки, негативщики, раздавальщики своего ценного мнения - отсюда. Это повод поставить чела на место, даже если он думает, что от чистого сердца лезет в чужие дела. (Исключение - близкие родственники, впавшие в маразм и не способные заботиться о себе, их бросать не надо.)
На этом останавливаться не буду, тема огромная.

Также у человека есть "хозяин" или его нет. Или он слабый. Это собственные намерения человека, его желания и воля. Это его "хочу" и "могу". Это можно назвать "личностью", ядром или центром.
Что характеризует этот центр?
Готовность конкурировать, вступать в борьбу, заботиться о себе.
Самооценка, уважение к себе и своему мнению.

Возьмем человека, который всем угождает. Он не "центрированный", он липнет к другим. Он не готов бороться за свои интересы, потому что угождает чужим. И у него слабое самоуважение, ему важно чтобы его оценили другие. Он зависим от чужих оценок настолько, что может заболеть, если его отвергли или плохо отнеслись.
Если критиковать "личность" , он почти не обращает на это внимания, потому что доверяет своему мнению. Он может подумать над причинами, может начать войну. Но уходить в депрессняк и ныть не будет. Если критиковать "пустого" человека (без хозяина), он уйдет в депрессию, он будет искать поддержки у друзей или семьи, он будет ныть, пока другой человек его не успокоит.

Вывод. От отсутствия своего центра и непонимания границ своей территории появляется невротическое "на что я имею право?", "могу ли я смотреть?", "что мне говорить?", "кто что подумает про меня" и классическое "что скажут люди".
Развивать тему не буду, чтобы не получилась книга.

Возьмем Ольгу Бузову. Я ее видел пару раз в камеди клаб и где-то еще. И всегда она очень уверенно несла чушь и над собой же угорала. Потому что она себя любит. Она себя считает достаточно ценной, чтобы говорить со сцены что считает нужным. Уверенный в своей ценности человек будет смотреть прямо, будет здороваться с полузнакомыми людьми, заводить новые знакомства, сможет сказать тост или выразить свое мнение. Неуверенный в своей ценности тихонько садится в дальний угол и старается быть незаметным, выползая из угла только видя поддержку. Не потому что первый объективно лучше второго, а потому что первый уважает свое права, а второй от них отказывается. В итоге, первый всегда будет развиваться быстрее и, в итоге, станет объективно лучше второго.

Что делать? Первое, что нужно принять - свое безусловное право на свое мнение, на свои цели, территорию. Просто по факту, что если ты себя ценить не будешь - один хрен этого никто не сделает. Если ты не будешь о себе заботиться - никто не будет. Многие этого не понимают до старости и пытаются рассчитывать на большую любовь к себе от мужа/жены или окружающих (что уж совсем тупо).
Можно задавать себе вопросы "что я хочу сейчас" в течение дня. И делать это для себя. Появляется буквально внутренний вектор, появляется заполненность и ощущение силы в человеке. Всегда ставить себя в центр, например, есть возможность потратить 2 часа времени на помощь подруге или 2 часа на тренировку. Ответ однозначный - если подруга справится сама, свои задачи важнее. Первое время люди будут агрится и обижаться. Это происходит потому что эти засранцы привыкли к тому, что часть твоей территории принадлежит им. И поэтому им не нравится передел границ. Они, образно говоря такие: "ты же отдавала нам каждый день по 1000 рублей просто так, мы не хотим чтобы что то менялось, мы имеем право". Нифига они не имеют, просто ты отдаешь - они соглашаются. Это касается семьи, но тут все несколько сложнее, просто так не поделишь - могут быть последствия. А вот с детьми своими нормально такие границы строить, когда они уже подростки. Тем более с окружающими.
Подруга говорила, что некоторые моменты рассказывает в тренинге Левчук.
Скачать - Как стать Женщиной плюс - Левчук (2016)
Я смотрел первые два урока, не по моему профилю интересов оказалось, что там дальше - не знаю. Она тоже говорит часто, что мужья и дети не тупые и сами могут справиться со своими задачами и не надо им постоянно помогать и за них все решать. Я местами с ней не согласен, но в этой части суждений считаю, она права.

Также, вот тренинг.
Скачать - А. Толкачев - Кирпичи [21-дневный тренинг по развитию своей власти]
Он весь не очень, ожидал большего. Но, первые несколько занятий как раз про границы, жестко местами, но все равно советую хотя бы принять к сведению. Домотреть до момента, когда он говорит про "секретный проект".
Дальше, нужно буквально написать "на что я имею право" и "какие нарушения моих границ я буду пресекать и как". (Это есть в последнем тренинге.)
Например: "Я имею право высказывать свое мнение просто потому что я так считаю и ниипет". "Я имею право на 1 час моего времени вечером, когда хоть трава не расти, а домашние меня не трогают". "Я имею полное право говорить "нет", когда я не хочу этого делать". (Я удивился, но многие люди этого не знают.)
"Я не позволю другим людям смеяться надо мной и не буду в этом участвовать". "Другие люди не имеют права давать мне непрошенные советы, если я не готов их слушать, я не буду терпеть, а прямо скажу об этом". (Из тренинга.)

Вот этот мой коммент еще можно прочитать.
Чтиво - Как уйти от неприятного разговора
Как это будет на практике. Например, все стоят, курят на улице, а тебе холодно. Если человек не привык задавать себе вопрос, чего он хочет - он будет игнорировать холод. Потому что ему важнее побыть в обществе, чем одному погреться. Приоритет неправильный. Или он осознает, но все равно терпит. Правильно тут было бы осознать, что твое состояние важнее и тебе холодно. Люди никуда не денутся, т.к. если они тебя уважают и ты им нужен - пересечетесь потом. Поэтому ты говоришь: "мне холодно, я пошел внутрь". Или на свидании ты ходишь по какому то парку, потому что парень жопится на кафе. Ты понимаешь, что "понравиться методом стать удобнее для парня" в твои жизненные задачи не входит и говоришь, что тебе холодно и надо идти в кафе. Если он не согласен, это его проблемы. Он то свой кошелек уважает больше чем тебя - тебе участвовать в его целях - вредить себе. Тебе звонит в 12 ночи знакомый. Если он там не умирает, значит ему необходимо сказать, что в такое время звонить не надо. Привыкнуть отслеживать свой дискомфорт нужно. Такой привычки у некоторых нет.

Откуда происходит неуверенность в своих словах, когда приходится их перебирать долго? Я считаю - это часть данной системы, это самоощущение "имею ли я право". Взгляд и голос туда же. Своя территория маленькая, а чужая воспринимается как огромная, даже если они формально равны. Нужно потихоньку возвращать права на свое.
Я, конечно, могу ошибаться, через инет диагнозы не ставятся и тексты обычно воспринимаются с искажениями, поэтому я пострался приводить примеры.

От чего зависит радиус территории? От ценности человека. Я уже писал об этом тут. Тема большая, но в контексте вопроса нужно понимать следующее. Если человек не несет ценность - его теснят. Например, бомж не может претендовать на большую территорию - он даже подойти с вопросом не сможет, хотя формально имеет право. От него будут отходить. Он не сможет высказать свое мнение - его не будут слушать.
А харизматичный человек имеет большую территорию, его готовы впускать в дом, кормить, тратить на него время, делать что-то для него. Потому что его воспринимаемая ценность выше. И при этом, он не живет ради данных людей, не отдает им себя! Он живет ради себя, а они отдают ему часть своего пространства.
Поэтому путь "все пидарасы, я молодец" - тоже неправильный. Одной уверенности в своей неотразимости будет мало. Должен быть здоровый баланс между уважением к себе и своей территории и уважением к чужим правам и их территории.

Важно. Чтобы расширять эту свою территорию, чтобы с нее не теснили, нужно составить план повышения своей ценности и по нему продвигаться. Во-первых, это касается внешности. Если человек неухоженный или просто надевает что первое схватил - он этим говорит "я не хочу быть лучшим". Он не претендует на внимание. (Сейчас берем обычных людей, "звезды" могут себе позволить любой вид - они исключения из правил.) У меня была девочка Тамара в группе, толстая и невысокая. И наглая. Она очень за собой ухаживала всегда, старалась себя принарядить. Была в топе группы и имела много поклонников. Когда человек хочет быть красивее - это видно. Девушка сразу почти осознает свою ценность и начинает заигрывать с мужчинами. В принципе, со всеми, ей этот процесс нравится. Нравится привлекать позитивное к себе внимание, нравится "касаться" других людей. Потому что он себя ощущает не дополнением к другому человеку (главное, найти мужа и к нему прилепиться, родить 2 детей чтобы наверняка), а полноценной личностью. У парней это не так, а у девушек конкуренция по привлекательности имеет место быть. Это сложная тема, ее легче понять неправильно чем правильно. Я очень рекомендую записаться на танцы или в качалку (но сразу к тренеру, одной не заниматься). Это многое дает.
Пример. Возьмем красивую ухоженную женщину, с хорошим маникюром, с приятными духами. Она может поправить другой женщине волосы или как-то еще изменить дистанцию. От нее приятно, если она уберет что-то с твоей одежды. А если неприятная, с плохой кожей и грязными ногтями захочет убрать соринку?
В работе полностью закрывать свою часть бизнес-процесса, не нуждаться в других больше чем остальные коллеги. Т.е. избегать зависимой позиции. Избегать, чтобы кто-то из равных по статусу занимал позицию "сверху". Учиться надо, не строить из себя сразу гуру, но максимально быстро, чтобы долго не признаваться учеником.
Постепенно перестать оказывать услуги людям по своей инициативе, носить печеньки в офис и помогать. Или сократить объем. Ценить должны за личность, а не за подарки. Это не касается близких друзей, который не сидят на шее. Да, люди сначала будут отваливаться, но зато в перспективе другие будут уважать по настоящему. И это очень разные ощущения. В первом едва наскребаешь сил на дела и очень от всех зависишь на уровне энергии, в втором все цели реализуются буквально сами.
Не привносить в жизнь людей антиценность - это негатив, нытье, критику. Если даже кто-то другой начал - не надо поддерживать.
Оценки, даже если комплименты - это нарушение границ. Если твоя ценность ниже, то делать комплименты не надо. Если уборщица пройдет мимо собственницы компании и скажет "какая шикарная юбка, я бы себе тоже такую хотела". Это скорее неприятно, чем приятно. Можно научиться делать комплименты, не занимая оценивающую позицию.
Само по себе "наличие хозяина" (который будет убегать, пока его нахождение внутри не войдет в привычку) уже поднимает ценность человека.

Можно научить себя принимать решения и следовать им. Каждый день по решению, тренирующему намерение и собственную волю. Т.е. не просто что-то делать, что делается или куда тебя пинают извне, а выбирать самостоятельное движение. Повышать уровень осознанности своих действий. Это ключевой момент. Люди без центра реактивны - куда пнешь, туда идут. Куда зовут - туда тянутся. Они не управляют собой. У Кови в "7 навыках" есть этот момент, хорошо показан. Можно почитать. Только важно не читать и запоминать, а встраивать, осваивать привычку. Иначе нет смысла. Проактивный же человек сам решает, куда ему идти и зачем, чего он хочет и как он это будет получать. Это не вопрос одного решения "все, с сегодня я проактивный", это вопрос планомерного встраивания такой модели поведения.
Пример. Реактивный человек: Не хочу на работу, хочу спать, полежу еще. Проактивный: Работа важна, я сам ее выбрал, потому что она приведет меня к моей цели, потому я выбираю встать сейчас, а не лежать и ныть. Также, мне важно хорошо выглядеть, это мое решение и потому мне нужно время с утра, чтобы привести себя в порядок.
Реактивный: Не пойду туда, там Машка, она что-то неприятное скажет щас. Проактивный: Я взрослый самостоятельный человек, пойду так, как мне удобнее, проблемы с Машкой буду решать по мере поступления.
Пример: Так, чего я хочу? Я сам, а не то, что от меня требует жена (муж), начальник, друзья. Я хочу приходить на работу в 11. Ок. Что я могу сделать для этого? Сменить работу, стать более ценным сотрудником, стать начальником, вообще работать на себя и т.д. Что я могу сделать сейчас? Допустим, освоить Эксель. Ок. В итоге, приходишь домой уставшим, но все равно идешь и учишь Эксель, потому что ты принял это решение сам. Ты знаешь, что никто тебе не поможет и не решит твою проблему, пока ты сам с ней не разберешься. И вместо тупого бесилова каждое утро на будильник, ты делаешь то, что для себя запланировал сам. Это пример проактивности и наличия "хозяина", центра воли в человеке.
И так во всем. Не нравится готовить постоянно - покупаешь мультиварку. Не нравится долго ездить на работу - меняешь место жительства или работу. Не нравится зарплата - думаешь, как повлиять. Когда привыкаешь к тому, что справляешься с такими задачами - твоя ценность растет, как ни от чего другого. Даже от мелочей, на которые можно было забить.

На этом этапе (если он актуален) нужно брать на себя какие-то задачи, которые было бы привычно переложить на другого человека. Это тренировка, это развитие. Допустим, счет пришел неправильный - можно мужу отдать, потому что он опытный в конфликтах. Можно самой позвонить и, да, немного накосячить, где-то разобраться менее эффективно чем мог бы муж. Но это тренировка, любой опыт тут лучше его отсутствия. Только если вопрос касается тебя или близких - за чужие дела впрягаться не надо. Даже если сначала будет неадекватно, например, продавец не дал 50 коп. Черт, это мои 50 коп. Даже если критика продавца кажется неадекватной (из-за 50 коп разборки) - это принципиальный вопрос, потому что ты имеешь права на свои деньги, кто бы там чего не думал.

И если ты выбираешь позицию, ты ее ценишь какая есть. Нацисты не переживают вообще, что их мнение с моей т.з. тупое. Они уверены в своей правоте. Или феминистки, яжематери, овуляшки и пр. Позиция соответствует твоим базовым убеждениям, ложится на них. И это основная причина, по которой ты потом не думаешь "я вдруг я не прав, вдруг я зря тогда сказал". Эти ценности можно прописать для себя, чтобы потом не сомневаться. Выше "я имею право на" - тоже ценности, только менее "базовые". "Бога нет", "врачи святые люди, а менты козлы", "каждая женщина должна иметь детей" - это тоже ценности, только маленькие. К слову, последнее - это нарушение границ женщин и можно получить отдачу, потому что ты как бы за нее решаешь, что она "должна". Это нужно чтобы не сомневаться. Понятно, что все это пересматривается, но не 5 раз в день в зависимости от силы собеседника. Почему ценишь? Потому что "я так считаю, это мое мнение".
Я предлагаю из базовых выбрать:
1. Я забочусь о себе, мне нужны ресурсы, деньги, уважение и это нормально, когда я вступаю в конкуренция за все это. Я себя люблю и ценю.
2. Я не стараюсь всем понравиться и это нормально, я не буду угождать другим людям, жертвовать своими интересами, не буду предавать себя и ставить кого-то выше себя. Если человек сознательно плохо ведет себя по отношению ко мне - он идет нахрен, я не буду за него держаться и переживать лишнего.
Остальное опционально. Например: я не быдло, не конфликтный человек / я могу позволить себе грубо ставить на место (первое, само собой эффективнее); семья важнее работы / работа важнее семьи; я политически активный гражданин и это важно / мне плевать на политику и т.д.

При этом некоторые вопросы для человека должны быть непринципиальны. Т.е. позиция только по ключевым вопросам, которые влияют на жизнь человека. Если муж любит рыбалку, а жена жалеет рыбу - она должна разделить границы в этом вопросе и не лезть на его территорию со своей критикой (писал выше про это). Вопрос рыбы никак ее не касается, а мужу важно. Это неключевой вопрос. Как и многие другие, по которым можно иметь гибкую политику (держа свое мнение при себе). А если муж приходит и говорит: "Это Катя, моя любовница, мы будет жить втроем" - вопрос задевает базовые ценности жены, а поскольку она обязана заботиться о себе - она говорит мужу: "ах ты козлина, иди вон". Или (если она умнее), говорит не так, но мужа выгоняет. Если муж не выгоняется - уходит сама.

У человека есть образ себя. Он искажается наедине с собой, но иногда можно отследить, что ты чувствуешь. Люди считывают ответ на вопрос "кто я" и в соответствии с ним определяют тебя в твою ячейку. Упражнение. Взять 5 человек и описать их в несколько слов, максимально их характеризующих. Описывать себя бывает сложно, бывает нет. Чем у человека хуже состояние, тем ему сложнее.
Каких качеств не должно быть в образе себя: "я хочу быть полезной", "я добрый, хороший отзывчивый человечек", "я чувствую свою ненужность никому", "я хочу внимания и поддержки", "я волнуюсь и опасаюсь", "я часто переживаю", "я выпрашиваю внимание своим нытьем или грустными рассказами, мне важно, чтобы меня пожалели и дали уверенности таким образом". В общем, это все выдает зависимую позицию от других людей. С таким мировоззрением сил и энергии не будет, уважения от других не будет тоже.
Нужно создавать новый образ себя и доращивать себя до него. Ничего сверхъестественного или надуманного, просто больше личной воли, ценности и власти. Когда получится ощутить свою ценность - сразу изменится осанка, взгляд, речь и захочется занимать больше места. Это ключевое. Это смысл моего коммента в сухом остатке.

Грубо, на конференции уборщица не полезет к микрофону, потому что будет понимать свою неуместность. Но если ее толкнут - она будет чувствовать желание отреагировать, потому что ее долг перед собой защищать себя.
А специалист может почувствовать желание выступить, если спикер говорит ерунду. И пойдет и скажет что думает или задаст вопрос из зала. И будет ощущать свою уместность.

Нужно понаблюдать за людьми, которые "не дают себя в обиду", которые могут поставить на место и не боятся выражать себя. Это не выскочки, это как раз нормальные люди и нормальными установками. Не нужно противопоставлять им себя, нужно учиться у них отношению к себе.

Также, речь у человека работает на уровне привычки. Если один привык все время ныть, он будет ныть бесконтрольно. Если другой разбалтывает всем секреты, это его манера общения. И он не сидит, думая 5 минут, говорить или нет. Поэтому, общение, которое человек неотрывно контролирует, выверяя каждое слово - неприятное. Человек воспринимается как тухлый, скучный, занудный, неуверенный в себе. Иногда лучше что-то отмочить, зато это будет живо и интересно. (Как Бузова, например.) Поэтому, нужно снижать тревожность за свои высказывания. Но не сразу, а по мере роста своей ценности. Люди чувствуют сомнения в правах и тогда начинают автоматически отжимать твое пространство.
Работает так. Уверенный человек говорит: "Ой, Маш, чет ты поправилась! Ха-ха!". Это неприятно, но сказано вроде уверенно и в случае чего, чел скажет: "Я в хорошем смысле же, ты че обижаешься?". Неуверенный случайно сказал то же самое, но "жертва" поняла, что позиция чела слабее и напала, потому что тут ей обидно уже, что какое то "чмо" ее критикует. Потому что статус других мы всегда считываем, мы так устроены. И нам неприятно, когда иерархия нарушается.
Получается, лучше говорить что хочешь уверенно и отвечая за последствия, но не нападая лишний раз на чужую территорию, чем говорить совершенно верные вещи, но долго их обдумывая и сомневаясь. Потому что никакой "правды" не будет, всегда будут недовольные. Это принципиальный момент. У любого публичного лица есть фанаты и антифанаты. Даже если ты будешь час думать над фразой, все равно кто-то с ней может не согласиться.
Хорошая новость. Вот эта "тяжелость" в мышлении перед говорением связана только с маленьким статусом, который получился из-за пункта про "хозяина" (см выше). Как только ситуация улучшится - все сразу само исправится. Т.е. специальные упражнения никакие делать не надо.
Осанка - те же яйца в профиль. Когда человек стремится занимать меньше места - он горбится. Он как бы неуверен в своей привлекательности, нужности. А уверенные люди всегда занимают больше места, кладут сумку на соседнее сиденье, кладут ногу на ногу, расправляют плечи. Если он идет против другого человека на узкой дороге - он не будет услужливо разворачиваться на 90% и уходить на обочину - он сделает это соизмеримо с усилиями второго человека или сгонит второго человека на обочину. Сгонять не надо, но нужно себя научить создавать вокруг себя шарик "моего пространства" где-то на длину руки и иногда расширяться до этого шарика, ощущать территорию как свою. Всегда класть сумку на аккуратненько на колени, а на соседний стул или как удобно рядом. Садится не на краешек кресла, а как удобно. Руки свободно класть на стол. Просить других людей что-то подать, если им немного ближе (тренировка). Принести на работу свою вещь (игрушку, цветок на стол). Делиться мнением, а если своего нет - то в поддержку кого-то. Таким образом, занимать большее пространство. Постепенно, иначе окружающие будут сгонять.

Это все нужно делать постоянно, до закрепления привычки. Обдумывать это после каждого общения. Да, будет заносить иногда. Будут конфликты при дележке территории, это неизбежно. Тут "раньше сядешь - раньше выйдешь", быстрее пройдешь тренировочный этап - быстрее все будет налаживаться. Это месяца 2-3, не меньше. Так что просто чтение не повлияет ни на что.

Очень рекомендую сходить на бокс (бесплатные первые занятия часто бывают) раз 5, это помогает лучше понять тему территорий и почувствовать свое тело. Сойдут любые БИ, все только в плюс.

Для дикции прикольная тема - карандаш в зубы и что-нибудь сказать. Хорошо перед телефонным разговором. И размять мышцы лица, покорчив немного рожи. Сказать скороговорку. Записаться на курс актерского мастерства, через купонатор дешево получается. Они помогают развивать дикцию и речь. Также, голос можно научится "опускать". Когда чел говорит из горла - у него голос "информационный". Из центра груди - более теплый. Из живота - сексуально окрашенный. Можно читать книгу и стараться менять тональность методом изменения происхождения голоса, опуская и поднимая его. Стараться тренировать "грудной голос".

Бонус. Уделять внимание реальным процессам. Когда хочется помечтать, повспоминать, подумать о чем-то, на что ты сейчас повлиять не можешь - подумай 5 минут, раз хочется и внимание на реальные процессы. Совсем запрещать себе нельзя первое время (это как резкий отказ от сахара будет, организм привык, у него ломка будет и саботаж). Например, начинается: "а вдруг меня не повысят, вдруг тоже уволят и что я тогда будут делать?". Подумала немного и сразу начала что-то полезное делать. Не имитацию бурной деятельности, а полезное, дающее отдачу. Проф. книга, курс, тренировка, проф. ПО, проф. статья в журнал, материал на свой сайт (если есть развитие как спеца), заказ на фриланс-бирже, поиск контактов или заказчиков, инвестиция куда-то, улучшения быта и т.д. Это важно, потому что без этого пункта предыдущее работает заметно хуже.

ПС Восхитительная кошатина на аве!

Из всего этого много чего еще вытекает.
Мое вам восхищение!(и подписка с лайком, буду временами вас читать) Не ожидала такой подробный ответ) Действительно, многое про меня(хоть это и "инет-диагностика", но какая точная!) - теперь есть направление для работы над собой.
 
Последнее редактирование:
1hjpjfy

1hjpjfy

Unlimited
Сообщения
547
Лайки
1.079
Мое вам восхищение!(и подписка с лайком, буду временами вас читать) Не ожидала такой подробный ответ) Действительно, многое про меня(хоть это и "инет-диагностика", но какая точная!) - теперь есть направление для работы над собой.
Я вряд ли буду что-то еще писать. С этой темой я сталкивался много раз и обычно дня достаточно, чтобы все разрулить. В реале. Это самое простое, по сравнению с другими темами. Поэтому, подписка на меня не нужна.
Писанина почти не имеет смысла, потому что люди, читая, часто принимают то, что им уже близко. И то, что дает им неустраивающий их результат. И не принимают то, что им как раз могло бы помочь, просто не видят или интерпретируют по-своему.

Эта информация есть везде, все про это говорят в той или иной форме. Но некоторые люди ее не видят. Потому что она не вписывается в их мировоззрение. Есть понятие вторичной выгоды. В общем, человеку выгодно вести себя деструктивно для себя, потому что ему это зачем-то нужно. Обычно, если чел не хочет становиться самостоятельным, отдельной личностью, а назначает более важными персонами других - он это делает не случайно.

Скорее всего, потому что у него остается надежда внутри, что можно хорошо жить и без борьбы. Он верит и ждет. Не осознавая на уровне разума, но имея такое внутреннее чувство. Это путь вникуда. Когда ты в 30 лет это все же осознаешь - можно догнать сверстников в развитии и в уверенности где-то за год. Когда в 40 - это в разы сложнее.

Это чувство сохраняется из детства, когда о нем заботились взрослые, потом поддерживалось в школе (я ребенок, я буду слушаться и все будет хорошо). А во взрослом по инерции и еще потому что отдельные члены общества эту философию поддерживают. Тут чел ищет примеры, поддерживающие его "философию коврика", а кто ищет - тот находит.
Например, "за мою коллегу все решает муж, он ей помогает, подарил машину". Потому что мужу самому это выгодно - у красивых востребованных женщин будут такие "защитники", а у непривлекательных - нет. Не сходится, казалось бы. Но чел видит пример "ему бизнес подарил папа, а у меня не было такого папы". И это бесконечно, пока нет желания бороться самому.

Если эта установка - "поиск оценки, одобрения, помощи извне" не изменится на уровне убеждения, навыки развиваться почти не будут. Это самое сложное. Начать быть самостоятельным и отдельным от других.

Также, нужно себя хвалить в процессе, даже если что-то коряво пока получается. И никогда вообще не ругать!! Лучше пробовать и ошибаться, чем бояться и не пробовать. Например, подруга сказала: "Так, ну ты же все равно дома будешь, давай посидишь с моим ребенком, я его в 5 приведу". Тут можно молча согласится, чтобы не терять подругу. Но, уже видно, что она тебя не уважает, не заботится о тебе. А если она не заботится о тебе - с какого хрена надо ее поощрять за это? И ты ей говоришь: "У меня, Ир, другие планы". И из этого, понятное дело, выльется что-то мутное, она будет спрашивать какие это такие планы, а ты выкручиваться или нападать, потому что навыка пока нет. И в итоге, она тебе еще и скажет что-то неприятное (мы же помним, что она не уважает тебя, судя по формулировке просьбы). Но, это повод себя похвалить: "Молодец, я защитила себя, я ощутила свою границу и я все правильно сделала." Медитации не нужны, нужно вот это только: хвалить себя за любую мелочь, когда ты поступаешь с уважением к себе. Обычно не красишься на работу, а тут накрасилась - уже хвалишь себя. Все попытки идут за в зачет. Любое улучшение своей позиции, повышение уважения к себе и ресурсов - хвалить.

Или кто-то оценил тебя в высокомерной форме (оценочный фрейм - ранговая борьба). Можно подстроиться под него по привычке, порадоваться за оценку или расстроиться - но это неуважение к себе. В принципе, оценки хорошо - они позволяют видеть реальность, понимать, как к тебе относятся другие. Но здесь правильно будет не лебезить перед человеком и не нападать. Допустим: "О, ты похудела, молодец". "Да, я сидела на диете 2 неделе, старалась потому что присмотрела новое платье" - оправдание, попытка подстроиться, порадоваться за хорошую оценку. Если этот человек не признанный эксперт, а просто левое тело - радоваться его оценке нельзя. В ответ можно накосячить. Почему она так себя ведет? Скорее всего, потому что ты до этого вела себя с запросом на оценки, как ребенок. И радовалась, когда другие тебя хвалили. Поэтому, если эту даму послать - она очень удивится, ведь раньше такие отношения были нормой. Несмотря на это надо вспомнить о защите своих границ, о том, что "никто не важнее чем я" и что-то ответить и похвалить себя вне зависимости от результата. Например: "Я всегда молодец" и у чела пропадает желание оценивать дальше. Поэтому я пишу - не подставляться, чтобы потом не разруливать.

Или, написала смс-ку из нуждающейся позиции, поставила чела выше себя. Например: "Я по тебе скучаю, а ты не пишешь, ты мне снился". Подумала и не отправила. Молодец!! Стала сильнее и круче, потому что вернула себе самоуважение, проявила принцип "я в центре, я себе важна и я не буду предавать себя".
Отправила и осознала это. Пошла и сделала что-то для себя, в качестве компенсации и для тренировки принципа - молодец! Он что-то ответил через 4 часа - не ответила ему, потому что он явно не хотел отвечать и потому не рад будет смс. А если он рад, зачем ему давать возможность хуже относиться ко мне и вести себя как жалкая попрошайка? Поняла это - молодец!

Важен не результат, а мелкие-мелкие шаги к нему. Могут быть "откаты" иногда, но в случае удачных попыток медленно формируются нейронные связи, это ключевое. И потом, когда состояние меняется - все намного легче начинает происходить. Если сравниваешь себя с самой супер-харизматичной знакомой и ужасаешься пропасти - это не повод слишком долго пугаться. Главное, взять и сделать какой-то шаг, сходить на тренировку, например. Или трудоустроиться в компанию продажником, чисто на период тренинга (можно бесплатно поучиться, что-то новое узнать, познакомиться с новыми людьми) - в отпуске на основной работе. Не продавцом в магазин - это позиция "снизу", это заискивание и обслуживание. А сейлзы всегда на равных учатся работать, что нам и надо. Сходить на игру в мафию, это, по-любому, новый навык и новые нейронные связи! Все сойдет, где есть взаимодействие с людьми, а не пассивное наблюдение за ними. Только в волонтеры не рекомендую. Это слив своей территории в 99%. Организовать игру для друзей своего ребенка, только у них логика отличается от взрослой, поэтому можно ставить им театр, подготовить костюмы не сложные и разыграть сказку с их же участием, потом конкурсы за конфеты (которые можно стрясти с их же родителей). Почему дети? Потому что с детьми ты занимаешь руководящую роль, роль родителя. Если ты скажешь "ой, я стесняюсь, сами тусите" - они друг друга покалечат, кто-то будет реветь, кто-то выпрыгивать из окна, а кто-то совать вилку в розетку, а другой рукой отворачивать коту голову. Ты ставишь себя сверху, это тот навык, который нивелирует желание быть снизу со взрослыми людьми. Но и не подавляешь их, уважаешь их желания, направляешь, находишь общий язык.

Я помню ситуацию, когда устроил эпический скандал по мелочи, за что меня осудили все домашние. Но, это была одна из первых попыток за себя постоять, когда другие бы спустили все на тормозах. Сейчас я бы так вести себя не стал, вышел бы без суеты и лишних движений из ситуации. Многие ситуации решаются проще, без конфликтов. Но, пока важны даже попытки. Это нужно, чтобы отделить свои интересы от чужих. В целях тренировки - не помогать, когда не просят, не забывать про свой комфорт и т.д. Если есть сомнения в правомочности своих действий - можно представить свою дочь или любимого близкого человека. Не вовлекаться в чужие интересы, а помнить про свои. Вспоминать - а не жертвую ли я собой сейчас? (Когда говорю по телефону с подругой уже второй час, когда делаю то, что человек мог бы сделать сам, просто не хочет или мог бы сделать за 500 рублей, но решил найти бесплатный сервис.) Даже на форумах, когда у кого-то проблема и ты хочешь помочь - написать, то получится, что ты потратишь 20 минут, а тебе на выходе скажут "спасибо". Поэтому, "крутые" форумчане обычно как раз отвечают коротко, не везде, не пускаются в объяснения - они думают о себе, о своих интересах. У меня тут прямой интерес - пишу книгу.

Важно научиться получать удовольствие от того, что делаешь. И делать то, что нравится. Мне нравится, например, смотреть на людей. Потому что я не получаю негатива, но вижу реакцию, общение такое с человеком. Это немного игра и мне прикольно. Мне нравится говорить (и я могу говорить, даже когда болен), потому что люблю внимание и то, что я говорю. Я создаю провокации иногда, потому что социальная динамика - это весело. Я на новой работе даже лишнего общался, потом понял что надо работать тоже и у меня неделю некоторые узнавали, не случилось ли чего. Это в пикапе типичная хрень. Если не получается нравиться себе в процессе общения - очень плохо, надо это менять. Девушке можно идти через внешность, на нее быстрее начинается позитивная реакция. Подумать, что изменить, чтобы я стала более классной? Обычно это - похудеть (через тренировки только и исключение сладкого, без жестких диет), сменить прическу, одежду, стиль, решение проблем с кожей и зубами, осанка. Выкинуть рваные и вытянутые вещи. Мазать тело кремом/маслом, это позволяет "принимать" тело, вспоминать что оно у тебя есть и оно - ты. Чтобы не получалось самоощущения "я - это личность, а тело - это тело". Это неверное представление. Как только ей что-то начинает в себе нравиться, когда она себя принимает - ей сразу хочется общаться, касаться (психологически) симпатичных ей людей.

Страшно делать все, если нет опыта. Страшно первый раз садиться на велик. Психика сопротивляется новым вещам и поведению - она так устроена. Поэтому эти все страхи - они нормальны, психика сопротивляется немного. Если немного выходить за эти привычные рамки и хвалить себя за попытки - этого достаточно, чтобы сопротивление исчезло.
 
Последнее редактирование:
L

Leon1d

Пользователь
Сообщения
34
Лайки
25
Очень много этих жертв вокруг меня. Тоже пробую консультировать людей на Таро. И скажу я вам что очень много таких персонажей и саме смешное они не хотят видеть другого пути их как-бы устраивает так жить. Я думаю проблема в том что они не могут и не хотят простраивать свою жизнь сами и даже заметил что если очень резко от них забрать этого диктатора то получается обратный эффект, они просто теряются в жизни.
 
алинаапрель

алинаапрель

Unlimited
Сообщения
188
Лайки
345
Хочу поделиться своей находкой года на тему личностных багов ( от жертв до тиранов, и т.п. , в т.ч. про границы - как определять, как учиться защищать, отстаивать и много чего ещё суперинтересно и суперполезно) -
Некоторые видео ей пришлось на днях с ютуба удалить, и перезалить на её ваймео канал, ссылка в её профиле.
Туда же, на ваймео ушло одно из моих любимых видео - 4 формы домашнего насилия - ощущение, что что-то такое должно быть в обязательной программе образования.

короче, поделилась, а то не остановлюсь))
 
Последнее редактирование:
Mari_O

Mari_O

Unlimited
Сообщения
9
Лайки
4
Хочу поделиться своей находкой года на тему личностных багов ( от жертв до тиранов, и т.п. , в т.ч. про границы - как определять, как учиться защищать, отстаивать и много чего ещё суперинтересно и суперполезно) -
Некоторые видео ей пришлось на днях с ютуба удалить, и перезалить на её ваймео канал, ссылка в её профиле.
Туда же, на ваймео ушло одно из моих любимых видео - 4 формы домашнего насилия - ощущение, что что-то такое должно быть в обязательной программе образования.

короче, поделилась, а то не остановлюсь))
Евгения Стрелецкая - моя находка 2019 года! Обожаю её канал. Все видео можно с тетрадью смотреть и конспектировать.
 
Сверху Снизу