• ВНИМАНИЕ! НОВЫЙ АДРЕС САЙТА

    РКН заблокировал текущий домен

    Актуальный адрес сайта всегда указан здесь - EGROUND-ZERKALO.COM

Чтиво Близкий человек обманул. Что делать?

bart

bart

PRO
Сообщения
5.360
Лайки
1.632
Близкий человек обманул. Что делать?

Обман причиняет нам боль и чаще всего ведет к неприятным последствиям. Даже мы стараемся закрыть глаза на вранье, внутри возникает обида, чувство небезопасности, желание причинить ответную боль. Что делать, если близкий человек сказал нам неправду? Как дальше строить с ним отношения? Публикуем «инструкцию» для обманутых.

Скачать Близкий человек обманул. Что делать?


ПОДУМАЙТЕ О СЕБЕ
Самый первый шаг, который надо сделать в этой ситуации, — разобраться в собственных чувствах, осознать их. Начните с небольшого исследования и ответьте на несколько вопросов.

Ощущаете ли вы сейчас собственное спокойствие, если да, то в какой степени? Как вы относитесь к обману? Критичен ли для вас этот конкретный обман? Вы готовы понять и простить близкого человека или для вас это неприемлемо? Какие эмоции вы испытываете? Это страх, обида, злость, желание обмануть в ответ или сделать так же больно? Что вы хотите от вашего партнера?

Отвечая, вы можете воспользоваться ручкой и бумагой: это снимет избыточное напряжение. По итогам такого мини-исследования вы лучше поймете себя и свое отношение к партнеру.

ПОГОВОРИТЕ С ТЕМ, КТО ВАС ОБМАНУЛ
Главная ошибка — начинать разговор с обвинений и критики. Мы часто домысливаем ситуации, представляем худшее. Но, может быть, близкий человек встретился с вашей симпатичной подругой не потому, что хотел любовных приключений, а потому, что они продумывали детали вечерники-сюрприза в честь вашего дня рождения?

В случае обмана партнер, скорее всего, переживает внутренний конфликт, возможно, даже кризис. Он боится раскрыть вам правду по своим личным причинам. Может быть, он не хочет вас обидеть или наткнуться на деструктивную, критикующую реакцию. Возможно, ему стыдно от совершенного поступка. Однако и та, и другая позиция далеки от того, что принято в гармоничных партнерских отношениях.

Вам важно найти в себе ресурс, чтобы выйти на здоровое взаимодействие с партнером. Попробуйте исходить из предположения, что он совершил поступок не с целью сделать вам больно. Он и сам сейчас находится в непростой ситуации.

Выходите на диалог смело, но действуйте деликатно. Опишите свои эмоции, когда вы узнали об обмане
Расскажите, как раскрывались ваши чувства, когда вы осознавали произошедшее. Не обвиняйте, не критикуйте; просто говорите о своих чувствах, реакциях и переживаниях.

Расскажите, что вы ощущаете, когда оказываетесь в ситуациях, которые вы ощущаете как небезопасные. Если вам слишком больно сталкиваться с подобными чувствами, честно скажите об этом. Это станет первым шагом к открытым и здоровым отношениям в будущем.

Перед разговором может возникнуть страх неизвестности: а какой будет реакция партнера? Возможно, он продолжит врать и обесценит ваши чувства: «Ну что ты себе придумываешь? Забудь! Это бред, и я не хочу об этом говорить».

Это сигнал того, что партнер не готов к честному взаимодействию. И это, в свою очередь, станет для вас еще одним поводом обдумать и обсудить: какой именно формат отношений для вас желателен? Устраивает ли вас текущий?

Может быть, вы находитесь в сильной зависимости от вашего партнера — финансовой или эмоциональной? А может, ваш смелый шаг станет для партнёра приглашением раскрыться, поделиться тем, что толкнуло его на обман?

ЧТО ДАЛЬШЕ?
Открытый диалог внесет больше ясности в ваши отношения. Вы сможете выразить себя и свои чувства и пригласить партнера в честные отношения. Но помните, что любые отношения — это всегда 50% + 50%. Вы внесете свой вклад, а дальше уже предполагается ход вашего партнера.

Готов ли ваш партнер к честным отношениям? В своей практике я регулярно убеждаюсь, что все люди хотят именно этого, однако, увы, далеко не все оказываются к ним готовы, не все умеют их строить, многие «срываются» в привычные сценарии поведения. Поэтому и ориентироваться надо не столько на слова, сколько на конкретные поступки близкого.

Об авторе
Маргарита Богданова — клинический психолог. Ее блог.
 
Сверху Снизу