Чтиво Как научиться себя любить и ценить: взгляд на проблему под новым углом

[wowpro]

Как научиться себя любить и ценить: взгляд на проблему под новым углом

«Другие не полюбят тебя, пока ты сам себя не полюбишь», «Мечтаешь об успехе — почувствуй, что заслуживаешь большего» — подобные фразы настолько часто звучат, что уже кажутся аксиомами.

Давайте для начала поставим их под вопрос и разберемся, а так ли нам нужна самооценка высотой с небоскреб.

От здоровья не лечатся
Прошлым летом я воевала с серьезной болячкой, случайно выявленной при контрольном обследовании. Переживала очень. Чувствовала себя прескверно — хоть ложись помирай. Потом мои снимки посмотрел другой доктор и сообщил: изначально я была совершенно здорова. Оказывается, учёные доказали: изменения вроде тех, которые обнаружили у меня, вполне физиологичны, ничем летальным не чреваты. Тревожные симптомы исчезли мигом.

Популярное представление о губительных эффектах недостаточной любви к себе и низкой самооценки — из одного разряда с моим ошибочным диагнозом.
В западной литературе очень долго процветал культ self-esteem — коучи писали о ней как о важнейшем ресурсе личности. Идея укоренилась в благодатной почве, и люди, имеющие склонность к рефлексии вместо задатков «звезды», начали считать себя ущербными. Если вы — из их числа, просто перестаньте лечиться, увидите — вам полегчает. «Быть человеком — значит, обладать чувством неполноценности» — говорил знаменитый психоаналитик Адольф Адлер.

А вот что пишет наш современник, аргентинский психолог Томас Чаморро-Премузик (1):

Мы имеем общество, в котором люди хотят обрести уверенность больше, чем они в ней нуждаются: культуру довольства собой, в которой погоня за ощущением уверенности затмевает любой интерес к компетентности и большинство людей принимает хорошее настроение за жизненный успех.

Ощущение собственной значимости — не столько причина, сколько следствие успеха. «Крутые» специалисты часто выглядят царственными львами лишь потому, что опираются на реальный профессионализм.

Чтобы развиваться, лучше полюбите дело, которым занимайтесь, узнайте его настолько глубоко, насколько возможно. Читайте полезные книги, ходите на курсы, учитесь у коллег. Прокачивайте умственные способности, наконец.

Слегка негативная самооценка даже придется вам кстати. Обладающие ею люди, в отличие от нарциссов, способны слышать критику и мотать ее на ус.
Но как же быть с реакцией окружающих? Неуверенность — все равно что плохо подобранная одежда. Она раздражает — по крайней мере, при первом контакте.

Томас Чаморро-Премузик считает, что для получения «положительной обратной связи» постоянные сомнения нужно прятать: «играй роль, пока она не станет тобой».

Только не переусердствуйте. Тем, кто демонстративно распускает хвост, грозят проблемы разного масштаба.

Неприятие себя, которое мешает жить
Чувствую, некоторые читатели уже успели разобидеться и на меня, и на аргентинского психолога с длинной фамилией.

Погодите дуться. Естественно, сильно заниженная самооценка — большая проблема. Я отлично понимаю как это бывает:

• отказываешься от заманчивого предложения начать бизнес, полагая, что тебе уж точно не хватит знаний и опыта;
• сидишь на собраниях и стесняешься открыть рот, потому у других наверняка есть идеи поважнее;
• ворочаешься всю ночь с боку на бок, трансформируя муху мелкого замечания в слона мировой скорби;
• покупаешь ненужное кашпо вместо цветочного горшка только потому, что чувствуешь себя виноватым перед продавцом (он же объяснял, время тратил) и т.д и т.п.

Особенно досадно, что последними из смертных себя подчас считают люди, которые достигли в определенной сфере вполне приличных результатов. Схема получается простая: исходная неуверенность заставляет человека совершенствоваться. Очевидные успехи до поры-до времени служат ему подпорками, но однажды он достигает доступной на текущий момент планки. Выработанный перфекционизм срабатывает вхолостую и то, что ученые называют «я-концепцией», опасно пошатывается.

К примеру, значительное ухудшение представления о себе — вплоть до депрессии — бывает у спортсменов высокой квалификации.

Однажды они упираются в свой предел возможностей и перестают добиваться явных рекордов на тренировках. Разочаровываясь в себе, спортсмен начинает объективно хуже выступать на соревнованиях.

А.П.Михнов рассказывает об эксперименте. Ученые разработали специализированную программу по повышению самооценки у группы хоккеистов высокого класса.

В результате анализа выступления хоккеистов в двух сезонах Континентальной хоккейной лиги, один из которых предшествовал, а другой последовал эксперименту, было установлено, что спортсмены имели достоверно более высокий уровень реализации технико-тактических действий в матче, нежели хоккеисты контрольной группы.

Приводятся впечатляющие цифры: «Количество заброшенных шайб у спортсменов экспериментальной группы увеличилось на 8, 96 %, результативные передачи — 28, 88 %, набранные очки в матче — 40, 73 %, броски по воротам соперника — 19, 75 %, реализация бросков по воротам — 19, 29 %».

Этим хоккеистам повезло — они получили поддержку как участники научного проекта. Мне — и, может быть, вам — надо изживать тараканов своими силами.

Практические советы по улучшению самооценки
Чаще всего о налаживании отношений с собой рассуждают в следующем ключе:

Как полюбить себя? Это совсем не сложно. (…) Просто не надо упускать для этого ни одной возможности. (…) Считайте, что вы достойны всех знаков внимания, что самый лучший человек, с которым вас свела судьба, — это вы сами. (…) Балуйте себя, доставляйте себе удовольствие, никогда не отказывайте в маленьких подарках и радостях, особенно в угоду другим. (3)

Увы, это таки сложно. У «я-концепции» есть коварное свойство: её объект и носитель — одно лицо. «Вербальные манипуляции здесь могут оказаться бессильными» (4), равно как печеньки.

Ситуацию придется глубоко анализировать. Необходимо установить причины критически низкой самооценки и факторы, которые её подкрепляют.

В психологии есть понятие вторичной выгоды. Под нею подразумевают ситуацию, в которой негативное на первый взгляд поведение выполняет своего рода положительную функцию.
Попробуйте догадаться, какую пользу вы извлекаете из низкой самооценки. Не освобождает ли она вас от ответственности? Не помогает ли проиграть программу из сценария, заданного родителями («жить правильно — значит, не высовываться»)? Вопрос противный, но важный.

Определите, не подавляется ли ваша самооценка кем-то из коллег или близких. Поменять другого человека вряд ли удастся, будь он хоть сто раз не прав, но само осознание происходящего, стремление иначе взглянуть на ситуацию, кое-чего стоит.

Е.Д. Гудкова в пособии «Методы повышения самооценки» (5) рекомендует упражнение под названием «Зато…»

Нужно вкратце описать ситуацию на одной половинке листа, а на второй — вывести слово «Зато» и под ним перечислить все хорошее, что оправдывает травму.

Если травмирующий опыт подавления (или, наоборот, вынужденной ориентации на принцип «не высовывайся») уже остался в прошлом, можно попробовать следующее упражнение из того же источника — «Прощение».

Простить — значит, понять. Постарайтесь поставить себя на место человека, который сыграл в вашей жизни неоднозначную роль. Очень вероятно, что это будет отец или мать.

Еще одна техника — записывание воспоминаний о моментах детства, из-за которых страдала самооценка, и дальнейшая их переработка. Следует представить, что могло бы тогда исправить положение, вообразить, что все в конечном итоге прошло не так уж плохо.

Не берусь решительно утверждать, что это поможет, но почему бы и не попробовать?