• Образовательная площадка Eground

    БОЛЕЕ 77000 ОБУЧАЮЩИХ КУРСОВ • ОБНОВЛЕНИЕ СЫЛОК

    БОЛЕЕ 500 ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ

    Отзывы Начать изучение
  • НаПИШИ ОТЗЫВ - ПОЛУЧИ ДОСТУП!

    Хочешь бесплатно ссылку к одной теме?

    Смотри условия акции!

    Подробнее

Чтиво Почему спасать родителей от переживаний — не ваша задача

bart

bart

PRO
Сообщения
5.362
Лайки
1.606
Почему спасать родителей от переживаний — не ваша задача

Скачать Почему спасать родителей от переживаний — не ваша задача


Мы не в ответе за эмоциональное состояние других. Но, увы, слишком часто мы становимся «родителями» для старшего поколения. Как вернуть себе эмоциональные границы в общении с ними?


Многие специалисты сходятся на том, что одна из главных задач родителей — подарить ребенку ощущение безопасности. Тот самый прочный фундамент, на котором строится детская психика. Но если родители сами были людьми незрелыми, вместо стабильности и безопасности они «наградили» детей чувством тревоги, страха, уязвимости…

На то, чтобы это осознать, у выросшего ребенка могут уйти годы. Часто включается сопротивление: никому не хочется соглашаться с тем, что родители были токсичными, а семья — нездоровой, дисфункциональной. Сколько бы нам ни было лет, хочется верить, что родители любили нас безусловно и старались, как могли.

Возможно, так действительно и было, только вот этого не всегда достаточно. Когда взрослый ребенок все осознает, ему может показаться, что его задача — «спасать» родителей, каким бы деструктивным временами ни было их поведение. Наша эмпатичная часть распознает чужую боль и стремится исцелить другого, склеить то, что было разбито.


Правда в том, что мы не отвечаем за эмоциональное состояние других — даже самых близких нам людей
Когда мы растем в семье, где взрослые не способны регулировать свои эмоции и регулярно срываются (и «взрываются»), у нас формируются определенные механизмы психологической адаптации, например:

  • пристальное отслеживание настроений родителей,
  • принятие на себя родительской роли (в этом случае мы становимся взрослым в этих отношениях, сколько бы на нам при этом ни было лет),
  • предугадывание нужд родителя,
  • пренебрежение собственными потребностями,
  • чрезмерное обдумывание собственных слов и действий в надежде предотвратить родительский «срыв»,
  • чувство ответственности за хаотичное окружение, в котором мы находимся, а с ним — чувство вины и сомнения в себе.

Как правило, эти механизмы становятся частью нас. Мы и сами не замечаем, что действуем именно так, а не иначе, и не понимаем, что это нам вредит. К примеру, мы можем считать, что стремление всем угождать — наша «врожденная» черта, не осознавая, что таков был наш механизм приспособления к жизни с незрелыми родителями.


Что хуже всего, эти паттерны мы переносим и в свои романтические отношения
А еще проецируем нашу незалеченную травму на родителей и начинаем верить, что должны их «вылечить». Вот как пишет об этом Линдси Гибсон в книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»: «Ни один ребенок не будет настолько хорошим, чтобы вызвать любовь у эгоцентричного родителя.

Тем не менее, эти дети верят, что за привязанность нужно платить, ставя потребности других людей на первое место и считая их важнее себя. Они уверены, что, отдавая, смогут сохранить отношения. Дети, которые стараются заслужить любовь родителей, не догадываются, что безусловную любовь нельзя купить за хорошее поведение».

Люди видят то, что хотят видеть. Большинство из нас уверены в том, что наши семьи были нормальными, и благодарны родителям за то, что те нам дали. А скандалы, конфликты, споры, наказания — с кем не бывает. Нас приучили считать, что это в порядке вещей.

В каком-то смысле так и есть — нашим родителям и уж тем более бабушкам и дедушкам негде (да и некогда) было узнать, что такое эмоциональная зрелость, их никто не учил разбираться в собственных чувствах, экологично их выражать и устанавливать границы. В том, что многие из них так и остались эмоционально незрелыми, нет их вины.


Их учили чувства и эмоции воспринимать как проблему, а границы расценивать как отвержение
«Однако, если один из родителей полностью «сливается» с ребенком, тот вырастает без осознания собственной идентичности, не понимает, кто он, — комментирует психотерапевт Шэри Стайнс. — Он чувствует себя в ответе за эмоциональное состояние родителя. В таких условиях человек становится таким, каким его хочет видеть родитель».

Пытаться менять другого человека — это путь в никуда. В результате вы получите фрустрацию и усиление тревоги, гнева. Для того, чтобы изменить свои убеждения и признать, что всю жизнь жил неправильно, требуется большая осознанность и смелость — то, чего, как правило, недостает эмоционально незрелым родителям.

Сколько бы вы их ни «тормошили» и ни пытались переубедить, делу это не поможет. Нас приучили принимать свою семью как должное и не сомневаться в поступках наших родителей и их воспитательных методах. Нам внушили, что «все родители любят своих детей, просто каждый — по-своему».

Но вся суть в том, что наше душевное здоровье неразрывно связано с нашими отношениями с родителями. И если мы по-прежнему зависим от них или пытаемся предугадать перемену их настроения, во всем угождаем либо сливаемся с ними, мы не можем нормально расти и развиваться даже во взрослом возрасте. Поэтому наша задача — сепарироваться от родителей и предоставить им самим решать свои эмоциональные проблемы.
 
Сверху Снизу