• ВНИМАНИЕ! НОВЫЙ АДРЕС САЙТА

    РКН заблокировал текущий домен

    Актуальный адрес сайта всегда указан здесь - EGROUND-ZERKALO.COM

Чтиво Как мы отталкиваем других, сами того не желая

wowpro

wowpro

Unlimited
Сообщения
14.443
Лайки
9.494
Как мы отталкиваем других, сами того не желая

Скачать Как мы отталкиваем других, сами того не желая


Любовь, поддержка, уважение, одобрение — за всем этим мы обращаемся к близким людям: друзьям, родным, партнерам. И в этом нет ничего зазорного: скорее всего, это равноценный обмен, и мы со своей стороны тоже даем им все это. Проблемы начинаются тогда, когда мы сами себя не любим, не уверены в себе и пытаемся компенсировать это за счет окружающих, требуя от них бесконечных любви и признания.

Безусловная любовь — лучший подарок, который родители могут сделать ребенку, но, увы, так бывает не всегда: часто дети вынуждены добиваться благосклонности взрослых — примерным поведением или успехами в учебе.
Вырастая, они пытаются заслужить любовь и одобрение партнера, да и вообще близких людей, невольно подстраиваясь под них, пытаясь угодить. Происходит это по-разному: одни потихоньку меняют свой стиль, стараясь удовлетворить вкусы любимого человека, другие напрямую спрашивают совета по любому поводу, третьи требуют ежедневных подтверждений чувств, комплиментов и заверений в своей привязанности.
Они хватаются за окружающих мертвой хваткой и тем самым заставляют последних высвобождаться, отдаляться. И это понятно: терпение других не безгранично, а постоянно подпитывать за свой счет чужие потребности во внимании и одобрении весьма утомительно.
Неуверенные в себе люди постоянно «голодны», и заверений от окружающих в том, что они нужны, важны, ценны и любимы, им всегда недостаточно (то же самое характерно для людей с тревожным типом привязанности). Рано или поздно окружающие начинают понимать это, и возложенный на их плечи груз становится чересчур тяжелым. Впрочем, неуверенных в себе людей тоже нельзя винить: без постоянного признания и одобрения со стороны других они не чувствуют себя в эмоциональной безопасности.

ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ВАШЕЙ ЖИЗНИ — ВЫ САМИ
Возникает закономерный вопрос: можно ли что-то с этим сделать? Можно ли научиться получать поддержку от себя самого, черпать уверенность в себе? Можно, хотя процесс изменений непрост и требует времени.
  1. Постарайтесь пересмотреть отношение к себе, восприятие себя. Помните: у вас уже есть главный человек в вашей жизни — вы сами. И этого никто у вас не отнимет.
  2. Учитесь гордиться своими достижениями, даже самыми незначительными. Ставьте цели, двигайтесь к ним и отмечайте свой успех.
  3. Занимайтесь тем, что вам интересно. Делайте то, что дает вам ощущение счастья.
  4. Учитесь проводить время наедине с собой, изучайте себя, свои желания и потребности. Что помогает вам чувствовать себя собой? Физические нагрузки, позволяющие ощутить каждую мышцу в теле? Расслабляющая ванна? Включайте эти активности в расписание дел на неделю. Учитесь ставить себя в приоритет.
  5. Шаг за шагом возвращайте себе ощущение собственной ценности. Это не произойдет в одночасье: возведение этого здания по кирпичику — процесс, который может растянуться на несколько лет. Найдите то, что поддержит вас на этом пути. Вы живой человек, у вас есть недостатки, и вы наверняка совершали самые разные ошибки. Они — такая же ваша часть, как достоинства и успехи, и их тоже надо научиться принимать.
Будьте добры к себе, прощайте, любите и поддерживайте себя во время взлетов и падений. Снимите с окружающих ответственность за вашу жизнь: ваше счастье — ваша собственная зона ответственности. И, когда вы это поймете и поменяете свою жизнь, близкие снова сделают шаг к вам навстречу.

«СОСТОЯНИЕ НАПРЯЖЕНИЯ ПОБУЖДАЕТ НАС ОТОЙТИ ПОДАЛЬШЕ, ВЫСТРОИТЬ ДИСТАНЦИЮ»
Ирина Ярсанова, экзистенциальный психолог
«Я отношусь к себе так, как вы относитесь ко мне», — таков девиз людей, которые не могут жить без похвалы и одобрения. Если главным делом вашей жизни стал поиск одобрения в одной или нескольких областях, то вас, вероятно, отличает следующее:
  • стойкое отсутствие удовлетворения от основной деятельности или отношений с близкими;
  • низкая самооценка и навязчивое чувство, что вас не признают, не замечают;
  • стремление отодвигать свои естественные потребности на второй план, подавляя рвущиеся наружу чувства;
  • ощущение опустошенности.
Такие люди даже физически чувствуют себя плохо, не получив похвалу в достаточном количестве. Почему так происходит? Почему одному все равно, похвалили его или нет, а другой с поистине маниакальным упорством стремится получить похвалу?
Все дело в том, что некоторым еще в детстве приходилось бороться за признание. Родители поощряли или даже заставляли их это делать, получая удовлетворение от того, как другие восхищаются их чадом. Репутация, мнение окружающих, одобрение и признание были первостепенны.
В большей степени такие родители выстраивали свои цели и ожидания, ориентируясь на социум, а не на природные задатки ребенка. И ему, ребенку, пришлось научиться подавлять свои эмоциональные потребности и естественные склонности, чтобы получать одобрение — в первую очередь от своих родителей. Таким образом у ребенка сформировалось «ложное Я», и, как следствие:
  • он не может принять решение самостоятельно, руководствуясь своими истинным потребностям, потому что «другие знают лучше»;
  • он не понимает, чего хочет;
  • ему сложно быть спонтанным, он постоянно думает о том, как его поведение будет выглядеть со стороны;
  • нет ощущения собственной ценности, необходимо постоянное подтверждение окружающих, что с ним все в порядке, что он молодец;
  • все внимание направляется на других, на их реакции, мнения, и, как следствие, формируется гиперчувствительность к отвержению.
Можно выделить два типа людей: одни хотят, чтобы их любили, другие жаждут восхищения, а значит, нередко отличаются самовлюбленностью и эгоцентризмом. Почему это вызывает отторжение со стороны окружающих?
Представьте, что ваш собеседник излишне подчеркивает свой статус или финансовое благополучие, принадлежность к определенному кругу, свой успех или внешний вид. Он может активно напрашиваться на комплименты, а может действовать более тонко, строя беседу так, чтобы исподтишка подтолкнуть вас к выражению одобрения. Как бы вы себя чувствовали?
Обычно это вызывает ощущение неловкости и желание сбежать. Состояние напряжения побуждает нас отойти подальше, выстроить дистанцию с таким человеком.

ЧТО ДЕЛАТЬ?
Прежде всего признайте: да, это про вас. И, признав, либо работайте с проблемой самостоятельно, либо обратитесь к психологу.
Важно понимать, что ваше поведение сформировалось давно, в детстве, а значит, на его изменение уйдет время. Теперь, когда вы понимаете особенности своего поведения, у вас есть выбор: поступать как раньше или попробовать что-то новое — например, начать свободно выражать свои желания и чувства.
Для этого учитесь распознавать и удовлетворять свои потребности. Регулярно спрашивайте себя, чего вы хотите на самом деле. Что плохого случится, если вы это сделаете? Что вы в результате приобретете? По своему опыту скажу, что те, кто действительно хочет измениться, чувствуют результаты достаточно быстро. Итогом работы будет ни с чем не сравнимое удовольствие от знакомства со своим истинным «Я».

Об эксперте
Ирина Ярсанова — экзистенциальный психолог, травма-терапевт, сексолог.
 
Сверху Снизу